Problemas

Yo sufri de depresion por muchos años, en la secundaria no lo pude soportar mas, tener los ojos inundados de lagrimas todos los dias ya no me pare cia aceptable, asi que busque a la psicologa del colegio y fui varias veces con ella, y lloraba y lloraba y lloraba ...

No me interezaba hablar con nadie de mi c olegio , NUNCA me interezo caerles bien ni nada porque estaba tan hundida en mi depresion que no queria saber de nadie , mis padres fueron una vez con la psicologa, hablaron , no se de que... de nada sirvio, deje de ir donde ella porque ya no tenia sentido, intente ser fuerte por mi misma, pero fueron años dificiles... pero intente salir...

NO aun no salia de eso, pasaron los dias y aun vivia con eso, la acepte (a la depresion) sali del colegio, vinieron nuevas cosas conoci a mas personas, pero claro, ellas no sabian de mi estado, no se los conte, estaba demasiado malherida quizas por eso me hirieron de esa forma por tanto tiempo, a lo mejor si hubieran sabido de mis problemas en ese mismo instante no hubiera pasado nada? no lo se ... debieron ser mas comprensivos, debiste serlo mas.

Y vinieron años mas tristes aun, que solo empeoraron mi cuadro depresivo, uhhh sii de solo recordar esas imagenes de mi, desesperada llorando, odiandome..... es triste.

EN FIN, pasaron esos terribles años, y trate de superar una parte :) , ahora lo supere, ahora siento que no dependo de nadie me siento un poco mas libre pero eso no significa que haya olvidado todo y que me sienta super feliz, sucede que...desde siempre he tenido momentos en que estaba totalmente contenta y energica, a veces duraba instantes, dias o semanas.... y por algunna razon de inmediatamente pasaba a un estado de tristeza muy pesado... .

Ahora me siento mejor, trato de estar mejor, pero esos malos recuerdos, esas sensaciones, ese daño sigue en mi, muchas no curan aun, tengo muchas cicatrices tambien, siempre las tendre presente, siempre.

Me puedo imaginar felizmente casada con una persona que me ame, asi como tambien imaginarme llorando desesperadamente y sola en una habitacion , tengo miedo que eso pase, que consiga a alguien para mi, que me de amor, y que un dia caiga de nuvo y me ponga a llorar , tengo miedo que esa persona se canse de eso , y yo lo entenderia ya que no es su culpa que haya pasado por eso... tengo miedo que aparezca una persona que me llegue a amar y que me deje por una decaida que tenga.

NO QUIERO que eso pase... pero creo que pasara, no dejo de visualizarme asi.

Y es que yo acepte vivir con ella...acepte que viva conmigo, no dejo que me domine, porque si ella me dominaria demostraria tristeza toda mi vida no? solo permito que este presente en una esquina, porque siento que si ella se iria dejaria de ser yo ¿?, que tan cierto puede ser eso?

Es una adiccion a ese estado? es que ese estado a estado acompañandome toda mi vida que ya no quiero perder a una compañera que estuvo conmigo siempre? que es?

Ella es yo?

Todo lo malo quiere salir de ese saco. por ratos lo desea desesperadamente, por ratos se queda quieto. por momentos todo esta ok...........pero yo se que nunca nada esta bien.

Esto no es por nadie, esto es por todo.

Saben porque muchas veces me llegan los emos, los adolescentes, y las anorexicas y/o bulimicas?
A veces revisando su blog veo que ellas ponen en una parte de su blog una especie de resultado de un test virtual para medir su estado de depreseion, psikosis, y esas cosas, y en todas sale "alto, alto, normal, alto" y la gente dira: wow pobre chica miren tiene esto...alto!! ME RIO DE ESO ... un dia intente hacer la prueba ya que todas lo ponian en su blog di el test ese para ver que me salia.

Y adivinen que? : "Muy alto, muy alto, muy alto, muy alto"

Y yo no estoy haciendo publico que deje de comer una semana, o que me corte mi brazo ni nada, ni pongo cosas en mni nick como "la vida es una basura es mejor la muerte" o burradas como esa, me llega que esa gente ponga esas cosas, YO di ese maldito test y sali peor que ustedes...acazo me ven haicendo publico las cosas que me hago o dejo de hacer? NO saben porque? por que por mas problemas que tengan ustedes, lo que mas nececitan es atencion para no sentirse solitos, solo por eso lo hacen, sino para que publicar esas cosas? no creo q nececiten ayuda profesional, solo amigos. Claro q no me refiero a todos los q padecen de anorexia o depresion, sino a esos inmaduros que solo quieren mas amigos para sentirse mejor y son tan debiles que creen q tener niveles "altos" de algo te hace diferente , pero les digo a todos ellos que me la ***** hay gente peor que ustedes, que ha pasado peores cosas que ustedes.

UN MENSAJE PARA LAS ANOREXICAS Y BULIMICAS PARA Q MIER** SE EMBULLEN DE COMIDA SI LUEGO LO VAN A VOMITAR? HAY ANIMALES EN LA CALLE Q SE MUEREN DE HAMBRE, DENSELO A ELLOS POR FAVOR SE VEN RIDICULAs VOMITANDO , TAMBIEN HAY NIÑOS Q MUEREN DE HAMBRE EN AFRIKA, Y EN LAS CALLES DE LIMA NOMAS, Y ROGARIAN ESA COMIDA QUE TE EMBUTES, PERO NOO USTEDES LO VOMITAN PORQUE SON UNAS SIMPLES PERSONITAS DEBILES ESTUPIDAS E INMADURAS.


En fin me desvio del tema.

Hay ratos en los que me canso y regreso a mi estado "natural" es que ya considere natural y normal en mi a estar asi, asi mal...

se me van las energias estando alegre y por ratos decido descansar y soy quien soy por unos instantes, y empiezo a comer y me siento mal conmigo por hacelro por que se que solo son ansias pero no puedo detenerlo, ahora me comi dos tostadas con mantequilla, (obvio q no lo vomitare NO SOY UNA ESTUPIDA BULIMICA). Pero me llega, o no... bueno no se..

A veces es bueno sentirse como uno siempre a sido, yo me conozco asi, o fui asi TODA mi vida, ser alegre, energica, esas son cosas que intento ser, me fuerzo a ser eso.

Me pregunto que deberia hacer? yo soy asi, siempre fui asi.
ahora siento que lo tengo un poco controlado, y no se apodera totalmente de mi.
Pero habra momentos en que me controlara por completo de nuevo.
Habra momentos cortos en que aparecera con mucha intensidad y luego se ira de nuevo.

Mejor dicho momentos en que aparecera para ustedes porque para mi... ella siempre esta conmigo , yo croe que soy fuerte, de otra forma ahora me hubiera suicidado?
Habra un momento en que no lo podre soportar y tomare una desicion radical?

Sera posible querer vivir con ella y a la vez ser feliz y ser amada sin dañar?
Esta mal que quiera vivir con ella?
Habra alguien que me acepte a mi y a ella?

Existira?...... lo soportara?

Yo lo soportare?